blessure d’abandon
Les cicatrices de l’abandon trouvent leurs racines dans nos expériences relationnelles passées, souvent de l’enfance et sont associées à la peur d’être rejeté, peur de ne pas être aimé ou accepté, elle est associée à une instabilité émotionnelle insupportable au quotidien.
Cela se manifeste par une perturbation de votre relation avec vous-même.
Faible estime de soi, sentiment d’être dépassé et comportement excessif dans les relations émotionnelles. Le désir d’amour est grand, les attentes sont exagérées. Les personnes blessées ont tendance à rechercher des absolus dans leurs relations émotionnelles qui reflètent l’étendue de ce qui leur manquait. ouvre la voie à la dépendance. Si vous pensez souffrir d’anxiété d’abandon, sachez que ce n’est pas une fatalité et que vous pouvez sortir du syndrome d’abandon, notamment avec un accompagnement thérapeutique adapté.Voici quelques éléments pour vous aider à mieux comprendre son fonctionnement, ainsi que des conseils pour comment guérir des blessures.
Suis-je émotionnellement dépendant ?
Vous sentez-vous émotionnellement dépendant ? Ce test vous permet de verbaliser vos symptômes.
Qu’est-ce qu’une blessure d’abandon?
La douleur d’être abandonné est presque toujours une émotion vécue dans l’enfance. Cette blessure survient après un sentiment d’insécurité et une relation inappropriée due à l’absence d’un parent ou d’un être cher.
Freud utilise le terme anxiété d’abandon pour décrire l’expérience précoce d’un bébé séparé de ses soignants (généralement ses parents). Lorsque les nouveau-nés sont laissés seuls, la peur de l’abandon s’enracine rapidement car ils savent instinctivement qu’ils sont impuissants et ne peuvent pas survivre seuls. Il craint que sa famille ne l’abandonne et qu’il ne puisse vivre seul.
S’il est mineur et que l’absence n’est pas trop longue pour l’enfant, c’est-à-dire du fait de ses facultés d’intégration mentale, cette peur disparaît dès le retour du parent.Petit à petit, on apprend et petit à petit on s’individualise et on se construit comme un être spirituellement différent. En revanche, bien qu’il n’y ait pas de mesure objective pour cela, si les attentes dépassent la capacité d’intégration d’un bébé, la peur d’être abandonné est une blessure psychologique et émotionnelle durable qui se réactive tout au long de sa vie. N’ayez plus peur d’être abandonné !
L’amour occupe une place douloureuse dans votre vie. Ils craignent d’être mal aimés ou, pire, rejetés. Vous êtes captivant et voulez plaire à tout prix, quitte à oublier votre véritable personnalité, nous voulons vous aider à vous sentir plus détendu !
Sur la base des résultats cliniquement observés chez les patients blessés par abandon, la thérapie numérique offre :
tu vas :
– Trouvez l’amour en vous et obtenez un bonheur durable
– Construisez un amour fort pour ne pas dépendre de facteurs externes pour votre bonheur
Retrouver l’estime de soi et prendre conscience de sa valeur
- Accroître l’autonomie émotionnelle pour être plus détendu avec soi-même
Spitz, psychiatre et psychanalyste américain, observe ce traumatisme chez de jeunes enfants séparés de leur mère et placés en institution peu après la Seconde Guerre mondiale, indiquant un besoin de contacts humains réguliers et psychologiquement nourrissants pour se développer au-delà de la satisfaction des besoins primaires.
Des carences dans ce domaine conduisent à une forme de dépression dite « anacratique », qui altère gravement le développement psychologique, notamment chez les jeunes enfants.
Au-delà de ces déficits massifs initiaux, peur de l’abandon ou de la violence réelle (négligence, abus, etc.).
On peut ajouter que la profondeur de la blessure n’est pas nécessairement liée à la violence objective de l’événement réel. Même si aucune cause précise ne peut être identifiée, il est possible de vivre un abandon à l’âge adulte.
Toutes les personnes ont des sensibilités particulières qui limitent leur capacité à s’intégrer psychologiquement.
Même un traumatisme mineur non identifiable peut suffire à créer une peur de l’abandon. Cela provoque le « syndrome de déconnexion », qui se manifeste par un état d’anxiété psychologique et émotionnelle qui affecte non seulement votre vie relationnelle, mais aussi votre relation avec vous-même.
La peur de l’abandon est également associée à des niveaux élevés de rejet et de réactivité. Un comportement qui ne comble pas le fossé émotionnel est inacceptable et provoque souvent de la colère et de l’agressivité. En réalité, la personne se retrouve en permanence confrontée à la même douleur ancienne, réactivée par tout ce qui ne la rassure pas entièrement sur l’amour inconditionnel et absolu de son partenaire ou de ses proches.
La peur de l’abandon est en effet le plus souvent associée à une faible estime de soi, le vécu de l’abandon étant plus ou moins consciemment mis en lien avec le sentiment de notre valeur propre, selon cette logique :
si nous avons pu être, ou vivre comme, abandonné, c’est sans doute parce que nous ne méritions pas autre chose.
Comment guérir d’une peur de l’abandon ?
Pour vaincre un syndrome abandonnique, il existe différentes techniques qui vont vous permettre d’améliorer votre confiance et votre estime de vous, d’apprendre à aimer la solitude ou encore à mieux gérer vos émotions. Pour vous aider à surmonter votre peur de l’abandon, voici quelques conseils :
Faire connaissance avec soi-même
Développer la responsabilité émotionnelle
Se libérer de sa colère
Se reconnecter à son enfant intérieur
Conseil n°1 :
Faire connaissance avec soi-même
Enfin, avant de vous livrer ce premier conseil, il est important de retenir que la dépendance affective liée à une peur de l’abandon se soigne très facilement avec un accompagnement thérapeutique régulier. Elle commence par identifier certaines croyances sur soi qui résultent d’une faible estime de soi et alimentent souvent la peur de l’abandon.
En fait, nos actions sont fortement déterminées par nos croyances. Prenez le temps de vous demander comment vous vous voyez vraiment. Si vous vous sentez faible et dépendant, il est normal d’avoir du mal à affronter la vie sans demander aux autres de vous remercier. Ils sont alors conditionnés par la logique des besoins de l’autre.
Diverses méthodes peuvent transformer les croyances qui nous ancrent en celles qui abaissent et dégradent notre image de soi.
En essayant d’identifier vos valeurs, c’est-à-dire en vous posant des raisons morales sur vous-même, vous commencerez à vous définir par des attributs objectifs plutôt qu’en termes de vide ou de manque.
De la même manière, en réfléchissant sur notre parcours de vie, nos succès et nos échecs, nous pouvons reconnaître les qualités et les limites qui nous appartiennent et nous définissent en tant que personne.
En vous observant le plus objectivement possible et en prêtant attention à votre parcours, vous pouvez vous entraîner à vous voir sous un angle plus riche et plus nuancé. Se reconnaître comme une personne aux caractéristiques uniques, indépendante du regard des autres, fournit une matière concrète pour lâcher prise sur ses croyances limitantes et former de nouvelles croyances plus « utiles ». -Respect à vous. Il existe plusieurs thérapies qui peuvent vous aider à surmonter la dépendance émotionnelle et à trouver la paix dans vos relations amoureuses et interpersonnelles.
3 solutions efficaces pour guérir la dépendance émotionnelle
Astuce 2 :
développer la responsabilité émotionnelle
Lorsque nous souffrons du syndrome d’abandon, nous portons une attention particulière aux retours externes qui nous rassurent sur l’amour de nos proches et l’approbation de notre entourage.
Dans cette dynamique centrée autour de ces besoins, on a tendance à oublier que nous ne sommes pas déterminés uniquement par le respect d’autrui, mais que nous avons en nous les moyens de développer une autonomie affective.Son but est d’élargir votre regard sur vous-même en observant l’impact de votre capacité à agir sur votre chemin personnel. Il s’agit de reconnaître que vous êtes un véritable acteur du parcours de la vie. C’est essentiellement un symptôme d’un trouble de la personnalité et reflète en grande partie un manque d’attachement au début de sa vie. Le temps n’est défini par rien. En réutilisant les données, vous pouvez vous engager pleinement à corriger les données. La résilience et l’engagement envers vous-même sont un moyen de vous libérer progressivement de la dépendance émotionnelle que vous portez en vous.
Une introspection constante peut vous aider à prendre conscience de vos décisions conscientes, mais aussi des détours que vous prenez contre votre gré. En prenant du recul par rapport à nous-mêmes et à nos expériences de vie, nous activons un sens de la responsabilité émotionnelle et suivons le chemin de l’autonomie émotionnelle, avec de bonnes intentions et de l’objectivité plutôt que de la complaisance. Au lieu de vous blâmer pour tout, reconnaissez ce qui dépend de vous et ce que vous pouvez faire aujourd’hui. À l’inverse, il est très important de réaliser que les événements de votre vie vous ont façonné et que vous n’êtes pas responsable de vos propres faiblesses. Paradoxalement, lorsque vous acceptez que vous étiez (ou êtes) impuissant face à certaines choses, vous pouvez commencer à modifier leurs effets.
En acceptant que nous n’avions aucun contrôle sur les difficultés que nous avons vécues, la culpabilité se dissout et devient une opportunité de changement que nous pouvons utiliser pour aller de l’avant.
Astuce 3 :
libère ta colère
La colère est souvent présente lorsqu’on souffre du syndrome d’abandon. Elle s’exprime dans nos relations avec nos proches lorsqu’ils ne parviennent pas à répondre à leurs attentes émotionnelles élevées.
Il est important de laisser aller cette colère en la dirigeant vers la personne qui a causé la blessure initiale. Dans tous les cas, il est important de diriger votre colère contre la personne qui vous vient à l’esprit lorsque vous pensez à la source de votre souffrance émotionnelle. De cette façon, vous pouvez éviter de diriger cette colère vers les autres ou vers vous-même. Vous avez des choses à extérioriser et c’est à vous de les saisir et de libérer les émotions qui y sont associées.
Ce sont des lettres qui parlent sans hésitation à ceux qui ont été touchés, et peuvent exprimer non seulement tout ce que vous vouliez dire à l’époque, mais aussi tout ce que vous avez à leur dire aujourd’hui. Vous pouvez voir l’effet puissant et libérateur de ce processus. Si vous sentez que vous ne pouvez pas traverser cette expérience par vous-même, n’hésitez pas à demander un soutien thérapeutique. Le jeu de rôle peut être très thérapeutique et vous aider à gérer les émotions douloureuses qui peuvent se reproduire.
Astuce 4 :
Reconnectez-vous avec votre enfant intérieur
La peur d’être abandonné ou rejeté est le résultat de blessures émotionnelles qui ne peuvent être guéries qu’en revivant le passé et en réparant ce qui a été si profondément blessé à l’époque.
En ce sens, diverses techniques peuvent être utilisées et souvent vous avez besoin d’un accompagnement thérapeutique qui agit sur des parties de vous encore douloureuses mais le plus souvent difficiles d’accès. En fonction de vos antécédents médicaux et du niveau de connexion que vous entretenez avec vos parties atteintes, l’hypnose thérapeutique peut être un moyen utile de faire prendre conscience de l’événement traumatique douloureux que vous souhaitez intégrer mentalement.
Une autre méthode efficace consiste à imaginer blesser des enfants et à les combler de l’amour qu’ils n’ont pas reçu au moment où ils en avaient besoin, ce qui vous donnera l’occasion d’avoir un contact plus direct avec vos expériences passées. Cela nécessite souvent des travaux préliminaires pour enquêter et identifier les dommages potentiels. C’est aussi pourquoi il est logique de s’inscrire à un traitement de suivi.
Les jeux de rôle sont également particulièrement adaptés ici. Imaginez que cet enfant soit avec vous et connectez-vous avec ses expériences douloureuses.
De cette façon, vous assumez le rôle de soignant, reconnaissant sa souffrance et le réconfortant en partageant tout ce que vous auriez dû entendre et tout ce que vous aviez manqué. Il peut être difficile de communiquer cette empathie (même à une partie de vous-même) lorsque vous ‘ re dans la douleur. C’est le point culminant.
Quelles sont les conséquences des plaies abandonnées non soignées ?
Si la peur de l’abandon n’est pas traitée, le comportement de ceux qui se sentent abandonnés persistera. En effet, ceux qui souffrent de la peur de l’abandon ont tendance à rechercher constamment des signes d’amour, d’approbation et d’attente de la présence et de la disponibilité inconditionnelle de leurs proches.
Au niveau social, les comportements de séduction ont souvent vocation à être reconnus et évalués. Vous pouvez vous éloigner le plus possible de la solitude et échapper aux difficultés d’être laissé à vous-même. À l’inverse, vous pouvez vous réfugier dans la solitude pour vous protéger de la douleur relationnelle. En fait, le syndrome d’abandon fait référence à une hypersensibilité à un comportement qui n’est pas complètement satisfaisant d’un point de vue émotionnel.
Le moindre signe de rejet ou d’absence d’acceptation inconditionnelle de la part de l’environnement social peut être très mal vécu : la peur d’être rejeté peut conduire à la peur de l’engagement. La peur de l’abandon d’un couple peut également l’amener à s’attacher excessivement à son partenaire.
La peur de l’abandon est une raison privilégiée pour développer une dépendance affective, mais une raison privilégiée pour rechercher un amour idéal qui ne faillit jamais et qui est toujours l’incarnation de l’amour absolu et inconditionnel.Le syndrome d’abandon, considéré comme l’une des principales causes de la maladie d’Alzheimer , explique l’instabilité de certaines relations, alors que d’autres sont souvent éprouvées pour l’amour et la disponibilité. Il n’a pas le droit à l’erreur et ses erreurs sont sévèrement punies.
La colère et l’agressivité sont souvent des réactions incontrôlables et immédiates aux sentiments d’abandon. Nous rejetons par peur du rejet, mais surtout, nous ressentons une colère noire face aux actions des autres qui ne répondent pas à nos attentes.Comment les autres peuvent-ils nous laisser vivre cela (à nouveau) ?
Par conséquent, les personnes particulièrement sensibles aux sentiments d’abandon accompagnent souvent leur chagrin et leur peur de colère, voire de colère contre la personne qui leur a fait vivre ces sentiments douloureux. Porter les blessures de l’abandon est une source de souffrance, exacerbée par le fait que trop souvent ils ne savent pas ce qui, dans leurs relations, les fait passer à l’acte, sur-réagir, voire dysfonctionner. Ce site vous en dira plus.
